DAVID: ¡Vamos a crear, que aún no hemos eyaculado!
ALONSO: ¡Está barato!
DAVID: Esta mañana he ido a la pescadería y he visto un mero que se parecía a Bush, pero no lo podía pagar, luego he robado un girasol de la floristería.
ALONSO: Y tú, maldito lector!!! ¿Por qué me miras?!!¿ Por qué no dices nada?!!
DAVID: Damos puntos a carcajada contenida, el que quiera vomitar también puede hacerlo, y el que ya vaya cagado queda eliminado.
ALONSO: ¡A jugaaaaaaar!!!!
DAVID: La calle estaba vacía, el último contenedor de basura fue volcado, un grito estremeció al gran personaje, y en ese momento el héroe tropezó con la raíz de un árbol y calló para siempre. Se habla de que mediaron extraterrestres y demás subversivos.
ALONSO: Si ya lo decía yo! Espinete era un agente infiltrado del CESID.
DAVID: Una lágrima vuelca el aire, una brisa oriental peina a la amada, una esvástica ondea tras la vitrina de un museo, un poema disfrazado es escrito por un falangista, un falangista mata al héroe poeta, un poeta va trempado y una lágrima vuelca el aire y una brisa oriental peina a la amada y yo y tú nos lamentamos, mientras vivimos y respiramos aire contaminado. Una lágrima.
ALONSO: Fascistas!! La libertad no se mendiga.
DAVID: ¿Es que me vas a castigar, si no me porto bien?
ALONSO: Y una mierda!!
DAVID: Un drama lo explica todo, es la lágrima la que importa. Tu abre la puerta que yo traigo la cerveza. Un drama se repite en el tiempo. La cerveza del tiempo, la llave de la amargura, el tiempo de nadie, el drama contenido. Pura basura. Tú no te rías.
¿ES que me vas a joder?
ALONSO: Estoy cansado de esta podredumbre, del estilo light , del marketing furioso que nos corroe y nos amilana.
DAVID: Vamos a insultarnos, los unos a los otros, amigablemente.
ALONSO: ¡Está barato!
DAVID: Esta mañana he ido a la pescadería y he visto un mero que se parecía a Bush, pero no lo podía pagar, luego he robado un girasol de la floristería.
ALONSO: Y tú, maldito lector!!! ¿Por qué me miras?!!¿ Por qué no dices nada?!!
DAVID: Damos puntos a carcajada contenida, el que quiera vomitar también puede hacerlo, y el que ya vaya cagado queda eliminado.
ALONSO: ¡A jugaaaaaaar!!!!
DAVID: La calle estaba vacía, el último contenedor de basura fue volcado, un grito estremeció al gran personaje, y en ese momento el héroe tropezó con la raíz de un árbol y calló para siempre. Se habla de que mediaron extraterrestres y demás subversivos.
ALONSO: Si ya lo decía yo! Espinete era un agente infiltrado del CESID.
DAVID: Una lágrima vuelca el aire, una brisa oriental peina a la amada, una esvástica ondea tras la vitrina de un museo, un poema disfrazado es escrito por un falangista, un falangista mata al héroe poeta, un poeta va trempado y una lágrima vuelca el aire y una brisa oriental peina a la amada y yo y tú nos lamentamos, mientras vivimos y respiramos aire contaminado. Una lágrima.
ALONSO: Fascistas!! La libertad no se mendiga.
DAVID: ¿Es que me vas a castigar, si no me porto bien?
ALONSO: Y una mierda!!
DAVID: Un drama lo explica todo, es la lágrima la que importa. Tu abre la puerta que yo traigo la cerveza. Un drama se repite en el tiempo. La cerveza del tiempo, la llave de la amargura, el tiempo de nadie, el drama contenido. Pura basura. Tú no te rías.
¿ES que me vas a joder?
ALONSO: Estoy cansado de esta podredumbre, del estilo light , del marketing furioso que nos corroe y nos amilana.
DAVID: Vamos a insultarnos, los unos a los otros, amigablemente.
1 comentario:
Betty:Es de bien nacido ser agradecido.
Boop: pero estás loca? no te has tomado el xyprexa?
Betty:no, no, que engorda, si estoy todavía en juicio
Boop:uf, qué mal nos hemos levantado, ayer follastes?
Betty:sí,sí, cagué rabia
Boop:pero haz poesía, nena
Betty: no perdona, que tengo una rabo de 30cm
Boop:ah, disculpa, que creía que estaba en directo
Betty: espinete me ha dicho un secreto
Boop: no me digas que también él es un poeta
Betty: y de los baratos
Boop: pero alma de dios, te creías que era tan fácil?
Betty: la culpa la tiene el tranxilium que me confunde
Boop: anótalo y díselo el día 15, díselo, díselo,que te veo más chalá que nunca
Betty: pero que soy un tío, joder!
Boop: a tí lo que te pasa es que no eres un verdadero luchador, los luchadores tienen que soltar taaaacosss! jodeeeerrr!
Betyy: si es que en barrrriosesamoooo sólo aprendíiiii...
Boop: ay, cállate esta mañana, que no te aguanto, has encontrado las perlitas?
Betty: a tus ordenes! ahora mismo me disfrazo y me callo
Boop: eso, eso , integrate que te van a dar un achuchón, ya verás, ya verás...
Betty: qué guay!
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